Duele.

Duele sentir que no encajamos, que todo lo que éramos se desvanece.

Queríamos coger la luna, viajar a las estrellas, recorrer el mundo y reír de la mano. Pero, dudo mucho que consigamos si quiera mantenernos a flote.

Tú eres el sol y yo la luna. Te gusta el día, vives de sonrisas y necesitas todo el tiempo y todo el cariño del mundo, acostarse temprano, y despertar abrazados, o separados, pero despertar uno junto al otro. Te gusta la complicidad, las tonterías, conducir y escuchar música pero eres incapaz de mantener una conversación seria. No escuchas, te vas por las ramas, cambias de tema, lo intentas, pero no estás para tranquilizarme, para simplemente escucharme. Siempre tienes en la boca a esas otras, más guapas, más cariñosas, más generosas, más finas y que siempre están a punto para ti, siempre ellas, diciendo que no son importantes, que son pasado y nada más, que estoy loca por malpensar.

Luego estoy yo, vivo más de noche que de día y adoro dormir, no le doy importancia a con quién, dónde y cuándo, prefiero estar contigo despierta, para escucharte y disfrutar. Me gustas cuando hablas, cuando me miras y cuando me haces sonreír. Eres muy seguro de ti mismo, mientras que yo necesita un empujón, un "estás bonita" que, por supuesto tú no sabes darme.

No puedes entender que para mi hablar sea más importante que abrazarte, te quejas de que siempre tengo eventod y que a penas nos queda tiempo para nosotros cuando tú antepones cualquier cosa a una conversación, no prestas atención a lo que te digo, te da igual, tienes tus propios objetivos y si me se amoldar perfecto, sino, ya me amoldaré o te perderé, porque claro, tú no sabes lo que es respirar por alguien, darte cuenta que no puedes vivir sin él porque siempre está entrando y saliendo de tu vida, em el umbral de la puerta esperando a que vuestros caminos se crucen pero sin hacer ningún esfuerzo para avanzar hacia el común porque eso cuesta, duele, cansa.

Y, total, hay mil más bonitas, más simpáticas y más perfectas que yo. Ya estás tú para recordarmelo, en cualquier momento te pierdo y es por no haber sabido seguir tu juego, porque claro, ya has sacrificado mucho dándome una oportunidad.

Porque claro, nunca he sido el amor de tu vida ni de tus días, pero siempre ha habido química. Triste que ya no quede nada de eso, solo el cariño que nos hemos  tenido porque lo hemos perdido todo, hasta las ganas de soñar. 

Éxtasis

Éxtasis, vivir, sentir.

Se me iluminan los ojos sólo con un mensaje, con una sonrisa, con saber que está. Vivo para él, para verle sonreír, para que me mire y me acaricie; le quiero, mucho, demasiado. Siempre supimos que no podíamos ser amigos por eso nos distanciamos, volvíamos, jugábamos a la amistad y perdíamos.

Perdíamos, las ganas, la sonrisa, el tiempo. Eso no era para nosotros, nosotros éramos más de luchar, pelear y discutir, quererse mal y pelearse mejor. Saber que juntos no podíamos, pero separados era peor.

Ahora es diferente, hemos perdido la ilusión de luchar contra el mundo, hemos ganado en pelearnos entre nosotros, ¿que habrá pasado? ¿Cuándo perdímos las ganas? Nunca es tarde si la dicha es buena, esperamos años para ser maduros y luchar juntos y ahora que ya lo tenemos todo nada es como debería de ser.

Pero el amor siempre triunfa, no lo olvides. 

Mientras me hacía un piti en el mar a la luz de la luna me planteaba como empezar esta nueva entrada.

Me esperan ocho horas de viaje hacía lo que dicen será el viaje de mi vida. Yo no apunto tan alto, lo que sí tengo por seguro es que es el inicio de algo nuevo. Bueno, más bien este viaje marca el final de una etapa, el final de la etapa que he compartido con gente maravillosa. Ahora nuestros caminos se separán, caminamos un paso más hacia el futuro, como no, con ilusión, pero también con cierta pena. No es fácil despedirse y saber que ya no te vas a levantar cada mañana con esas caras sonrientes (o no tanto debido a las largas noches de insomnio) pero al fin y al cabo, es saber que ya no vas a tener en pocos metros cuadrados toda esa gente que luchaba por conseguie tu mismo objetivo. Y es que estábamos todos en el mismo barco. 

Me separan ocho horas y unos cuantos kilómetros de la última semana que vamos a levantarnos juntas.

Emprendimos juntos la aventura de bachiller y ahora lo hacemos de una menos dura, el viaje de fin de curso en esa isla idílica a la que vamos a disfrutar y olvidarnos de todo. Un viaje programado hace ya nueve meses y sin seguro de cancelación. Porque el final de la etapa tenía que llegar y ibamos a conseguirlo.

Este último año han cambiado muchas cosas de mi vida y otras tantas se mantienen igual. Pero ahora, solo puedo sentir cierta melancolía al saber que ya no voy a volver a probar esa comida asquerosa, ni a hacer esas largas colas.

Pero así es la vida, te junta y te separa en simples suspiros y yo solo puedo decir gracias. Al fin y al cabo, lo hemos logrado juntos y las victorias siempre saben mejor acompañdos.

Ocho horas y unos cuantos kilómetros de empezar ina nueva vida.

Papás, no quiero ir a la Universidad

Sí, os lo digo a vosotros, los que teníais una hija estudiosa con ilusión que sacaba  buenas notas. 

No quiero ir a la universidad, no quiero hacer una carrera.

No soy vuestro seguro de futuro, soy yo la que tiene que decidir hacia dónde dirigir mi camino, mi vida, que quiero estar haciendo dentro de veinte, treinta o cuarenta años. La cantinela de "haz lo que te guste", "trabaja en algo que te guste y no tendrás que trabajar un solo día" era muy bonita mientras mis proyectos coincidian con lo que vosotros esperabais de mi.

Os encantaba decir que la formación profesional era una salida muy digna, que no todo el mundo servía para hacer una carrera y que aunque en España las FP no estuvieran demasiado bien vistas son una buena opción. Entonces, ¿Qué ha cambiado? ¿Por qué no puedo elegir que mi vida se dirija hacia un grado superior? Usted perdone, que las FP son perfectamente válidas mientras no sea yo quien las elija, para el hijo del vecino os parece perfecto, pero que vergüenza que vuestra hija las curse.

Siento deciros que no quiero pasarme los próximos 10 años de mi vida estudiando, y digo diez no porque tuviera la aspiración de estudiar medicina, nada más lejos de la realidad, porque entre la carrera, el máster y las oposiciones se me iría media vida. 

No quiero eso para mi. Y, lo he intentado. He visita las universidades varias veces, he ido a más facultades en un día que mucha gente en los dos años de bachiller. Pero, ¿qué queréis que os diga? No me convence, pero no me convence nada, no me gusta, no me adapto y no me veo trabajando de eso. Ya lo intenté, con ilusión, esta no me gusta, pues vamos a probar en esta otra. Pero nada, la vida universitaria no está hecha para mi, no cumple mis requisitos, no es lo que yo busco.

Ahora me volveréis a decir "¡No nos avisaste!" A lo que yo responderé "Claro que lo hice" para que me repliquéis con "Como lo repetiste tanto, no te tomamos en serio". Perdonadme, pero a la próxima vez que diga algo completamente en serio me pondré un cartel luminoso que diga "HACEDME CASO QUE VA EN SERIO" así, nos evitamos mal entendidos y todos contentos.

Carta de despedida

Y me molesta, me molesta que no le des importancia a cosas que para mi son imprescindibles, que solo pienses en tus necesidades y que me recuerdes todo lo que no soy, todo lo que debería de ser y todo lo que te mereces.

Hay cientos de miles mejores que yo hay cientos de miles más bonitas y más listas, que a lo mejor te pueden demostrar mejor que yo que te quieren. Puedo hacerme la tonta, hacer como que no me doy cuenta, que no me molesta que ella haya vuelto a tu vida, tu puedes hacer como si no pasara nada, autoconvencerte de que no la quieres, de que es una más, que yo te seguiré diciendo, te estás enamorando de ella, y enamorando hasta las trancas de ese sentimiento tan fuerte que duele y desgarra el corazón, del que hagas lo que hagas alguien va a salir malpagado y en este caso creo que seré yo. Por no haber sabido comprenderte, por no ser lo que tu necesitas sino ser solo una sombra de lo que solía ser, ser solo una sombra de lo que tú te mereces. Porque ya no tengo ganas de nada, no tengo ganas de seguir luchando, quiero tirarlo todo por la borda, desaparecer porque al fin y al cabo tampoco es tan importante, mi mayor miedo eras tú, quería que fueras feliz a toda costa y ahora que ya se que vas a estar bien cuidado, ahora que no me necesitas es el momento de desaparecer, es el momento, ahora que la función ya está empezada y tú estas centrado en su trama, ahora es el momento de salir poco a poco, suavemente, para que a penas lo notes y para que cuando te des cuenta ya sea demasiado tarde, yo haya desaparecido y me haya ido para no volver, para dejarte espacio, para que no te sientas mal, porque lo único que quiero es que seas feliz, y se que con ella lo vas a ser. Con ella serás feliz, serás el chico risueño de siempre y tu cama tendrá que soportar menos golpes, menos noches en vela dándole vueltas a como podemos solucionar los problemas, lo nuestro ya no tiene solución, nuestro problema tiene nombre propio, el pelo rizado y unos ojos negros que atrapan.

Porque, aunque tú no lo sepas, puedo meterme en tu cabeza y sé que estás enamorado de ella, que suspiras por tenerla entre tus brazos y no dejarla ir jamás.

Ahora bien, yo solo pido una cosa a cambio, una cosa a cambio de desaparecer de tu vida sin dejar rastro: quiero que no me busques, que comprendas que me he ido porque es lo que tu deseas, que no me hace feliz abandonarte y que, aunque tú no lo sepas, yo siempre te seguiré queriendo.  Seguiré buscando tu sonrisa en cualquier bar y, el día que te sientas observado, no te preocupes, seré yo que he vuelto solo para comprobar que todo sigue en sus sitio, que eres feliz y tomé la decisión correcta. Seré tu ángel de la guarda, tu alma protectora, porque se dice que desde allí arribano se puede interactuar con este mundo, pero si que se puede proteger a los que en él habitan.

Ahora me despido, antes de que me arrepienta y de que no tenga el valor de hacerlo.

Solamente te seguiré diciendo, un placer haberte conocido y hasta la vida que viene.

2016

En enero empiezo una nueva vida. ¿Qué típico verdad? Propósitos de año nuevo que te acuerdas de cumplir dos semanas, como mucho un mes.

Dejémonos de tópicos; no vas a dejar de fumar, ni a hacer deporte todos los días, ni a viajar más.

Yo, voy a cambiar mi forma de ver el mundo. ¿Cuántas veces nos han dicho que aprovechemos el momento, que la vida solo pasa una vez y que solo vamos a ser jóvenes una vez? Muchas, infinitas. ¿Y cuántas veces hemos hecho caso? Pocas, muy pocas.

He decidido que esta vez los consejos no van a caer en un saco roto porque de poco me sirve entrar a la universidad, conseguir un buena trabajo si antes no he vivido y he disfrutado.

Mis propósitos de año nuevo no son ser mejor persona, son cosas alcanzables.

Por primero voy a dejar de vivir para estudiar, si en vez de un ocho tengo un siete no es ningún drama si al menos he disfrutado y si no entro en la carrera que me gustaría igual es porque no es para mi. Me niego a quedarme en casa un fin de semana entero para estudiar, soy consciente de que no me puedo ir de fiesta si estoy en plenos exámenes, pero salir a cenar no hace daño a nadie. Voy a volver a leer, darme cuenta de que no he leído por placer desde hace tres meses ha sido la prueba definitiva de que necesito un cambio de vida, no puedo (mal)gastar todo mi tiempo libre leyendo libros que no me gustan, solo porque me serían útiles este año; así es como la gente empieza a odiar leer y a mi me encanta(ba). Por último voy a volver a nadar, esto si que lo he estado haciendo, pero no tan a menudo como me gustaría y eso va a terminar, voy a nadar dos días a la semana, como siempre he hecho , soy feliz bajo del agua, creo que debería haber nacido pez.

Ahora sí llegan los propósitos comunes, que como cada año espero cumplir aunque no las tengo todas conmigo. Voy a salir a correr más a menudo, voy a sonreír más y enfadarme menos, voy a ir al cine más a menudo y voy a empezar a ahorrar para irme de viaje.

Este año voy a ser más feliz y decir más veces "te quiero".

Este año quiero volver a ser yo.

Un nou començament

Hui tot ha canviat per a mi. 

Em vaig adonar que no se escriure en valencià, que cada vegada se'm fa més difícil utilitzar-lo, ja no és el meu primer idioma sinó que primer parle en castellà i açò no pot ser.

Hui vull tornar a ser jo, no perdre mai la meua llengua. Cada vegada estic més convençuda que els valenciano-parlants ens infravalorem, almenys jo ho he fet sempre; no tinc cap problema en parlar castellà i se'm fa fàcil, i per aquesta raó, parle castellà amb molta gent que podria parlar perfectament valencià però, com que a l'hora de coneixer-mos ens vam presentar en castellà ja se'ns ha quedat.

Ara vull començar a ser jo, no vull parlar castellà per obligació, perquè els meus companys el parlen. Sé on estan els límits i tampoc pretén que la gent del meu voltan l'aprenguen però, si que l'entenguen sempre que visquen a Valencia per tant, perdoneu-me si des d'ara vos parle valencià però si els parlants no el defensem, qui va a fer-ho per nosaltres?

Jo he sigut la primera a discriminar-lo, l'utilitzava com l'idioma de casa. Tampoc vaig a canviar la meua forma d'estudiar; sempre ho he fet en castellà i, per la mateixa raó que ara moltíssims graus els pferten en anglès jo estudie i estudiaré en castellà.

La llengua valencia no és inferior, però si que té molts menys parlants per tant, estudiar en castellà te molt més futur, no dins de la nostra comunitat on deuria de ser indiferents haver cursat els estudis en un idioma o l'altre. La diferència rau en no trobar feina a Valencia, sentin-ho molt i siguen realistes, tu no pots treballar a Madrid i dir-li a un xic que "te has torzido el turmell" per aquesta raó crec necessari estudiar en castellà, és un exemple un poc tonto, però ocorre que una volta ho estudies en un idioma no és fàcil traduir-ho.

Hui vull parlar valencià en la gent del carrer, en tothom. Vull començar a sr com sóc sense por del que pensen de mi.

Em despedisc demanant perdon per totes les faltes d'ortografia, lèxic i gramàtica que he comés. Promet millorar.

Tinc una riquea, i és que parle valencià.

A mi yo futuro

Hola bonita;

se acaba el verano, ya estamos a septiembre y eso significa vuelta a la rutina. No se si tienes vacaciones o algo de tiempo libre pero recuerda que el pueblo siempre es un buen lugar para volver. Allí has pasado grandes momentos y conocido a grandes personas. Espero que aún te acuerdes de este verano, de este o de cualquier otro. La rutina no ha cambiado a penas desde que tengo (tenemos) 8 años. Me sigo levantando con ganas de salir a la calle y la piscina por la tarde es sagrada. Algo sí que ha cambiado, los fines de semana no son dos días más normales y corrientes. Este, ya es el tercer año que salgo de fiesta y con esto no me refiero a ir a la discomóvil del pueblo y pelearse con los chicos un rato o ir al pueblo de al lado a pasar la tarde. Me refiero a ir por los pueblos y apuntarse a la fiesta. ¡Somos unas expertas en organizar el verano para no faltar a ninguna fiesta! Aún así siempre nos quedan cosas pendientes ya sea por el tiempo o por la falta de voluntarios que nos lleven. 

Si tienes hijos, recuerda que en el pueblo con una bicicleta se es feliz. Se menos cascarrabias y recuerda que tu tampoco llegabas nunca a hora de cenar y que no hace falta que los persigas o tengas controlado en cada segundo donde están. El pueblo está para desconectar y nunca está de más que aprendan a ser independientes. Si ya son más mayores acuerdate de lo que te molestaba que tus padres no 'movieran' coche así que enróllate un poco y llévalos a ese pueblo al que están deseando ir pues, al fin y al cabo, solo son cuatro fines de semana al año. 

Si no eres madre, seguro que tienes algún sobrino o los hijos de tus amigas.

En el pueblo se vuelve a tiempo atrás en muchos aspectos, por eso, te voy a contar los remedios caseros que más utilizamos. Para la resaca, un ibuprofeno y dos vasos de agua antes de acostarse, esto no es un remedio casero propiamente dicho pero funciona. Los dolores de garganta se alivian haciendo gárgaras con bicarbonato y bebiendo agua, miel y limón o leche con miel. Para los dolores de la regla, nada funciona tan bien como medio vasito de anís; no te preocupes de emborrachar a nadie, total, lo máximo que puede pasar es que lleve la bici haciendo eses. La fiebre baja bañándose con agua fría y en los cumpleaños se brinda con mistela. Está bien, me has pillado, esto no es un remedio casero, es más bien como una especie de tradición desde que somos pequeñas; era lo que nos sacaban las abuelas cuando celebrábamos algo al igual que todas las cenas las acabámos con una copita de pacharán, aunque cuando esto ya éramos más mayores.

Recuerda sonreír, ser feliz y, hazme caso, regresa a visitar el pueblo.